Que te vaya bonito

Mis mejores deseos! No se lo que viene en adelante para mi pero lo que si se es que lo que hoy vivo es lo mas importante. Es tan emocionante tener paz, amor, tranquilidad... adiós que te vaya bonitooo...

Cambios, noticias...

Triste muy triste me sentí porque me robaron mi bici, pero me obligue a reflexionar si lo que estoy haciendo me llevo a eso... he sido demasiado confiada, he pensado que a mi no me van a suceder cosas y esa es la lexion... no esta demás ser des confiada. Uff!

Uf! De nuevo por acá, ya son miles de vivencias y experincias por redactar: la más cruda es la que me viene a la mente ahora: "Toda una vida se va en un instante" quedan los recuerdos de los seres queridos, las obras que sembramos, lo que dejamos en la memoría de los demás pero todo lo demás se desvanece, se va y no vuelve. No acabo de comprender esa gran perdida de mi madre, antes cuando siquiera pensaba que existía la posibilidad de perderla sentía que me volvía loca de dolor y cuando estuve frente a ella inerte, mi corazón se estremecía, lloraba por dentro, mi mundo exterior era otro ahora, todo cambió y debia seguir adelante. Ya no hay días de la madre para mí, días del cumple de mi mamá, visitas dominicales a su casa para verla y estar con ella... La extraño, no hay nada que me compense su ausencia y yo tratando de vivir todos los días como ella hubiera deseado verme y buscando la armonia a mi alrededor. Comprendí que nada duele más que la ausencia de ese ser del cual debo tanto y al que quiero hasta que ya no existan sentimientos en mi; anhelo la eternidad del alma para doder llegar a ella de nuevo, abrazarla y darle un beso porque soy parte de ella y quiero volver a ella... no hay día que no esté en mis pensamientos y estar sin ella ha sido el dolor más profundo y grande que no sé cómo, pero quien lo conoce aprende a aguantar y vivir con ello.

Gracias Martha León García por todo!

Academia Sabor y cache - Comentarios al Taller de Bachata

Este jueves 26 de mayo concluye el taller de bachata y merengue promovido por la academia Sabor y Cache (http://www.saborycache.8m.com/) que tuvo una duracion de 6 horas y mismo que fue publicado por la responsable de dicha academia en el Foro DanzaDanze e impartido por el Sr. William Abreu y en el cual yo fui alumna. El objetivo de publicar mi punto de vista respecto de este taller tiene dos razones: la primera es por un interes personal de retroalimentacion en el foro, pues considero que es importante no solo ver anuncios de cursos, talleres, diplomados, etc. de diferentes academias e instituciones si no conocer los puntos objetivos por parte de los participantes respecto del curso con el fin de retroalimentacion aportando a los interesados e incluso al curso mismo… Yo como miembro del foro desde hace mas de 5 años, por este medio he podido enterarme y acercarme a los Talleres Libres de la UNAM, los de la casa del Lago y del CENDI del CNART con los cuales pude practicar distintos metodos de danza tanto contemporanea como bailes de salon que enriquecieron mi aficion de una manera integral y netamente pedagogica por lo cual los recomiendo ampliamente.

La segunda razon de mi comentario es debida a mi necesidad de expresar mi inconformidad con respecto al mencionado taller cuyos objetivos estaban perfectamente delimitados y descritos en el promo, pero que en la practica y en mi opinion no me fueron provistos porque encontre un instructor que pretende enseñar solo con base en la imitacion, sin creatividad y estructura al dictar cada sesion, me sentia en una reunion de aficionados mas que en una academia formal, era evidente el ausentismo despues de la primer clase y no hubo intencion de dar seguimiento a los casos individuales; por iniciativa propia di mis comentarios a la responsable de la “academia” pues no es posible no exigir y solo dar la vuelta, lo peor fue que aun asi no se entendio mi exigencia pues no se trata de si la clase me gusto o no, es cierto que yo no se mas que lo basico por ello acudi con quien dice que si sabe y estaba ahi en el taller para aprender el estilo nativo y lo triste fue ver que quien estaba al frente no tiene capacidad de transmisión del conocimiento por la falta de un método de enseñanza, habia confusion y siendo el experto necesitaba de la asistencia de la responsable de la academia durante la clase para aclarar temas.

En fin, sin otro afan mas que el expresarme concluyo aqui mi comentario no pretendo escribir una novela simplemente no recomiendo este taller y me despido con el trago amargo de no haber alcanzado el objetivo.

*** Mensaje escrito deliberadamente sin acentos ***

Festejando la libertad

Estos días del bicentenario de la independencia fueron días de reflexión, si creo vivir en un país privilegiado y en cierta medida libre, hay aspectos que no niegan nuestra realidad, como son la violencia, la corrupción, el abuso de poder, la intolerancia en otros casos y pienso que esto es parte de toda la humanidad. La pobreza es otro aspecto muy importante que no se debe ignorar y por su puesto de la mano de todo es la educación... Me frustra que ahora más que nunca todas esas cosas de la realidad se presentan en nuestras narices, a mi hermano del día 15 al 17 le robaron dos veces, uno va al cine con la idea de distraer a la conciencia y ¡zas! en el cine están plasmadas esas "bondades" del día a día de nuestra sociedad mexicana. El cine es arte -dicen- pero qué afán de poner al arte a la par de la realidad y sin un enfoque más profundo... en este caso de la película El infierno, me pregunté: ¿cómo para qué se molestó el director en hacer algo como esto, cuál es el mensaje? No había nada verdaderamente profundo para reflexionar, es lo que veo a mi alrededor ¡¡Uff! La realidad es tan cruda que no se puede negar, hay algo más debajo de toda esa violencia, desigualdad, abuso, etc. y esos no fueron aspectos tocados por este director en la película; los problemas sociales son tan complejos que vale la pena haberle puesto más empeño en urgar en estos al menos así otro sabor de boca habría tenido al salir de la sala... A mis amigos sí les gustó y hasta de risa se morían de vez en vez... parece ser que ése es el juego_ jugar a fingir que no pasa nada y a reirse de la vida... mientras no me toquen directamente a mi o a los míos esas, insisto, "bondades".

Siamés

Me parece impresionante cómo es la naturaleza. Me pregunto si también podría dar una flor real siamésa!!!!

Hasta hace poco que me he acompañado de plantas en mi depa y eso de que "las plantas no se me dan" salió de mi vocabulario, simplemente son seres vivos que requieren atención y cuidado y a cambio alegran mi casa, le dan armonía y belleza cada que me regalan una flor y/o fruto. ¡¡Las adoro!!

Repasando las letras escritas: Dedicada al amor pasajero...

Ayer que te encontré en el chat, me dije “¿será realmente coincidencia?” pues no, claro que no porque yo casi nunca me conecto pues te repito no me gusta chatear, yo prefiero escuchar y ver a las personas cuando quiero hablar (aunque eso no significa que me salga bien)... Bueno, pues sin afán de seguirme engañando, no fue coincidencia, lo hice pensando en obtener ese resultado, pero luego volví a engañarme cuando escribiéndote como si nada hubiese pasado, cuando me preguntaste ¿cómo estás? Debí decir que estoy bien, pero luchando contra mis propios deseos de verte, de escucharte, de decir – “… si es cierto que ya no iba bien nuestra relación, pero preferiría seguir manteniéndola así, porque siento que me haces falta” – Pero al contrario trato de ser racional (según yo, claro!), de aguantar las ganas de llamarte, de saber de ti... Y decido mejor ir en contra de mí y no actúo; sé que de todo esto no eres tú el responsable, este es mi duelo y en este momento siento que vale la pena pagarlo, pero una de las cosas por las que a veces uno decide no decir la verdad de lo que ocurre en nuestra vida es por miedo a ser juzgados, al ¿qué dirá el otro?, ¿al qué pensará de mí?¿Me estaré humillando?¿Por qué el no me necesita escuchar o verme?¿Por qué he salido tan rápido de su vida?¿Qué estoy haciendo mal yo? Y muchas más preguntas que al pensarlas hacen sentir mal... La actitud en todo esto es lo que cuenta y una manera de sanar es precisamente hacer lo que yo creo que está bien para mí y por eso ahora decido enviarte estas líneas, aunque mi mente está en su inconsciente esperando nuevamente algo, alguna respuesta algo de tu parte (aunque esto puede no llegar) y estás en tu derecho... ¡Que lío! Pero me convenzo que esta es la vida y el valor de vivir es enfrentarse a uno mismo pues siempre vamos a ir en constantes planteamientos y uno debe crear sus propios medios para salir. ¿No? Alguien me ha dicho: - ¡¡Bienvenida al Club!! -

Si te comparto esto es porque así me nació y esta vez no me detuve a pensar si está bien o mal, sólo siento que al compartir podemos aprender juntos en esto yo, por desahogarme al no engañarme y tú por alguna otra razón ¡puede ser no lo sé! Cada uno busca sus propios medios te repito, yo por lo pronto no voy a seguir fingiendo que no me pasa nada y el decírtelo es una forma de sincerarse pues a lo que quiero llegar es a no pretender borrarte así como así de mi vida (lo más sencillo es eso, no volver a llamar, no volver a escribir y hacer como que desaparezco del planeta al fin que el mundo es tan chiquito y tan grande al mismo tiempo que lo más probable es no volver a cruzarnos en el camino), quiero cerrar este círculo bien, aceptar y estar en paz, pero sobretodo sentirme tranquila cuando cruce una palabra contigo y cuando responda a estos replanteamientos ¿cuál es la verdadera razón por la que me siento así? y ¿qué es lo que realmente quiero?.
Tampoco te espantes, prometo no estar repitiéndote esto una y otra vez ¡palabra del osito Bimbo, que no! ¡Si tú no tienes la culpa! Sólo sé que esta es mi naturaleza, mi forma de ser. No sé cuál sea el resultado después de esto, sinceramente aspiro a que sea el mejor.

Ahora me viene a la mente que la teoría es perfecta, pero la práctica si que está cañona, es decir, dan igual miles de palabras que nada de hechos. Oopss!!
Dicen que cada uno es su propio psicólogo y que la clave está en no auto-engañarse. En este momento concluyo que el éxito está en intentar, siempre intentar y dar lo mejor de nosotros mismos y con ello, aprender y aprender, así poco a poco voy logrando mi tranquilidad y paz interior pues finalmente así me comporté en el tiempo que estuve contigo, cuando fuiste mi cómplice en esto de estar juntos. Mi estado actual es mi única responsabilidad, ya no debo refugiarme, pensar que el mundo es malo no yo, o evadirme por el miedo a sufrir pues eso no es vivir, ni ser responsable.

Por último, déjame hacer una analogía: ¿Recuerdas cuando escalamos?... me dijiste: - ¡Eres una cabrona! - Cuando estaba arriba tenía un miedo enorme de soltarme pero logré vencerlo y cuando lo hice, dije: - Wuauh! ¡No era tan complicado! - Bueno pues siento que en esto de vivir, es cuestión de soltarse un poquito y ver que tampoco es tan complicado como parece, pero necesito mi tiempo para lograrlo.
¡Te mando saludos y mis mejores deseos porque tengas un excelente día! Gracias de antemano si llegaste hasta esta línea leyéndome.

Acompañé estas líneas con una gran melodía de Willie Colón en la voz del sonero mayor Héctor Lavoe "Seguiré sin Ti"

Repasando las letras escritas

Abriendo mis archivos o cuardenos encuentro por acá y por allá cosas que en su momento dediqué al responsable del tormento en mi corazón, esa época ahora la recuerdo y me causa hasta ternura por lo que me he dicidido a hacer una recopilación ahora en mi blog y no permitir que sigan regados... ¡¡qué momentos!!

"Este nudo en la garganta no deja salir el llanto, lo siento cerca de mis pupilas bañando mi párpado pero no sale, no desahoga algo que era ya imposible contener… Ya, ya pudo salir la lágrima de mis ojos la tengo en mi mejilla recorriendo mis labios y llegando hasta mi cuello... Qué alivio!!! Ahora lo siento, porque de esa manera el dolor se desvanece un poco, ahora solo me queda el sueño, maravilloso cómplice que en la inconciencia hace olvidar las penas y al amanecer el otro día permite sanar las heridas".

En la vida ¿quiénes son las personas que marcan nuestro camino? Esta pregunta me viene a la mente debido a que dicen que hay lazos que no se rompen como el de un hijo, fuera de ¿eso no hay nada? Indudablemente he compartido con muchas personas a lo largo de mi vida (hablando sentimentalmente) pero no he tenido un lazo tan fuerte como el de un hijo y tal vés, lo compartido, ha sido sólo el momento, tal ves la ilusión y acaso tal ves un sentimiento que forma parte del pasado. Considero que los sentimientos cuando no son sinceros se pierden en el olvido, así que me pregunto: ¿de cuántas memorias he quedado en el olvido? Si muero ahora quiénes me llevarían en su memoria y recuerdo. En fin, ciertamente la vida avanza con o sin nosotros y en momentos en los que el ego personal se hace presente es cuando no puedo dejar de pensar si acaso pude dejar alguna huella en alguna persona, si acaso conservo un lugar en los sentimientos de alguien con el que compartí. Me hago la misma pregunta al revés y sin duda todos siguen en mi corazón atesorado como un bello recuerdo de ese sentimiento de amor que me hizo vibrar en ese momento, en ese contexto y en ésas circunstancias, pero me parece que todo es tan breve y el vivir es para disfrutar y dejar huella a cada momento con el ser que está presente en todo momento: Yo misma, pues cada acto de amor, de esperanza, de valor y fe es el reflejo de lo que tengo dentro mío. Así que el ego puede hacerse presente pero no debría permitir que permanezca por mucho tiempo pues de lo contrario creo que perdería de vista lo veraderamente importante y a las personas para las que soy importante: Indudablemente los primeros que tendrán siempre mi huella son mi familia (hermanos y mamá) con ellos he pasado esos momentos de enojo, incomprensión, felicidad, atrocidad (pues conocen todos mis defectos), esperanza, lucha... en fin LA VIDA.

A propósito del ego escuchaba al escribir esta rola pa'sentirme ad hoc que dice "... cuando se quiere a fuerza rebazar la meta y se abandona todo lo que se ha tenido... como tu traes el alma con la rienda suelta que crees que el mundo es tuyo y hasta me das tu olvido.... y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo... vas a extrañar mis besos en los propios brazos de la que esté contigo.... vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto, vas a querer mirarte en mis ojos claros que quisiste tanto, que quisiste tanto, que quisiste tanto".

Cerrando por derribo

Ahora que tengo más tiempo, me puse a revisar la historia con Logan (mails, mensajes, etc.) y sinceramente ¡¡qué hueva!! siempre ha sido la misma versión y con el paso de los años no ha cambiado en nada (desde el año 2005 aprox), por lo que me pregunto: "que necesito que pase para convencerme de que no cambiará?" he seguido mi vida durante estos 5 años pero de pronto volteo y por momentos sigo en la misma con este hombre... sincerarme del por qué ya fue un trabajo realmente crudo conmigo misma. Hoy francamente, a partir de hoy, pensando desde el ser y en serio... es momento de cerrar por derribo... indudablemente en la vida todo el tiempo voy haciéndolo como medida de salud en todo: relaciones, vivencias, conflictos, etc.

Finalmente el destruir conlleva a construir (una puerta se cierra cuando se abre otra) y no perder el tiempo en círculos viciosos pues la vida es corta, muy corta.... y ciertamente en todo momento me he encontrado en esas situaciones ¿no? ¡Hora de construir nuevamente! Y desde todas las perspectivas: mi salud, mi vida profesional, familiar, emocional... ufff!! Gracias a Dios nunca estaremos inertes, la vida es de constantes movimientos y grandes horizontes para explotarlos, ésa es una gran bendición. ¡¡A moverme!! El cuento de "Lagrimas y risas" es eso: cuento a guardarlo en el baúl y a rumbear!!