Me parece impresionante cómo es la naturaleza. Me pregunto si también podría dar una flor real siamésa!!!!
Hasta hace poco que me he acompañado de plantas en mi depa y eso de que "las plantas no se me dan" salió de mi vocabulario, simplemente son seres vivos que requieren atención y cuidado y a cambio alegran mi casa, le dan armonía y belleza cada que me regalan una flor y/o fruto. ¡¡Las adoro!!
Ayer que te encontré en el chat, me dije “¿será realmente coincidencia?” pues no, claro que no porque yo casi nunca me conecto pues te repito no me gusta chatear, yo prefiero escuchar y ver a las personas cuando quiero hablar (aunque eso no significa que me salga bien)... Bueno, pues sin afán de seguirme engañando, no fue coincidencia, lo hice pensando en obtener ese resultado, pero luego volví a engañarme cuando escribiéndote como si nada hubiese pasado, cuando me preguntaste ¿cómo estás? Debí decir que estoy bien, pero luchando contra mis propios deseos de verte, de escucharte, de decir – “… si es cierto que ya no iba bien nuestra relación, pero preferiría seguir manteniéndola así, porque siento que me haces falta” – Pero al contrario trato de ser racional (según yo, claro!), de aguantar las ganas de llamarte, de saber de ti... Y decido mejor ir en contra de mí y no actúo; sé que de todo esto no eres tú el responsable, este es mi duelo y en este momento siento que vale la pena pagarlo, pero una de las cosas por las que a veces uno decide no decir la verdad de lo que ocurre en nuestra vida es por miedo a ser juzgados, al ¿qué dirá el otro?, ¿al qué pensará de mí?¿Me estaré humillando?¿Por qué el no me necesita escuchar o verme?¿Por qué he salido tan rápido de su vida?¿Qué estoy haciendo mal yo? Y muchas más preguntas que al pensarlas hacen sentir mal... La actitud en todo esto es lo que cuenta y una manera de sanar es precisamente hacer lo que yo creo que está bien para mí y por eso ahora decido enviarte estas líneas, aunque mi mente está en su inconsciente esperando nuevamente algo, alguna respuesta algo de tu parte (aunque esto puede no llegar) y estás en tu derecho... ¡Que lío! Pero me convenzo que esta es la vida y el valor de vivir es enfrentarse a uno mismo pues siempre vamos a ir en constantes planteamientos y uno debe crear sus propios medios para salir. ¿No? Alguien me ha dicho: - ¡¡Bienvenida al Club!! -
Si te comparto esto es porque así me nació y esta vez no me detuve a pensar si está bien o mal, sólo siento que al compartir podemos aprender juntos en esto yo, por desahogarme al no engañarme y tú por alguna otra razón ¡puede ser no lo sé! Cada uno busca sus propios medios te repito, yo por lo pronto no voy a seguir fingiendo que no me pasa nada y el decírtelo es una forma de sincerarse pues a lo que quiero llegar es a no pretender borrarte así como así de mi vida (lo más sencillo es eso, no volver a llamar, no volver a escribir y hacer como que desaparezco del planeta al fin que el mundo es tan chiquito y tan grande al mismo tiempo que lo más probable es no volver a cruzarnos en el camino), quiero cerrar este círculo bien, aceptar y estar en paz, pero sobretodo sentirme tranquila cuando cruce una palabra contigo y cuando responda a estos replanteamientos ¿cuál es la verdadera razón por la que me siento así? y ¿qué es lo que realmente quiero?. Tampoco te espantes, prometo no estar repitiéndote esto una y otra vez ¡palabra del osito Bimbo, que no! ¡Si tú no tienes la culpa! Sólo sé que esta es mi naturaleza, mi forma de ser. No sé cuál sea el resultado después de esto, sinceramente aspiro a que sea el mejor.
Ahora me viene a la mente que la teoría es perfecta, pero la práctica si que está cañona, es decir, dan igual miles de palabras que nada de hechos. Oopss!! Dicen que cada uno es su propio psicólogo y que la clave está en no auto-engañarse. En este momento concluyo que el éxito está en intentar, siempre intentar y dar lo mejor de nosotros mismos y con ello, aprender y aprender, así poco a poco voy logrando mi tranquilidad y paz interior pues finalmente así me comporté en el tiempo que estuve contigo, cuando fuiste mi cómplice en esto de estar juntos. Mi estado actual es mi única responsabilidad, ya no debo refugiarme, pensar que el mundo es malo no yo, o evadirme por el miedo a sufrir pues eso no es vivir, ni ser responsable.
Por último, déjame hacer una analogía: ¿Recuerdas cuando escalamos?... me dijiste: - ¡Eres una cabrona! - Cuando estaba arriba tenía un miedo enorme de soltarme pero logré vencerlo y cuando lo hice, dije: - Wuauh! ¡No era tan complicado! - Bueno pues siento que en esto de vivir, es cuestión de soltarse un poquito y ver que tampoco es tan complicado como parece, pero necesito mi tiempo para lograrlo. ¡Te mando saludos y mis mejores deseos porque tengas un excelente día! Gracias de antemano si llegaste hasta esta línea leyéndome.
Acompañé estas líneas con una gran melodía de Willie Colón en la voz del sonero mayor Héctor Lavoe "Seguiré sin Ti"
Abriendo mis archivos o cuardenos encuentro por acá y por allá cosas que en su momento dediqué al responsable del tormento en mi corazón, esa época ahora la recuerdo y me causa hasta ternura por lo que me he dicidido a hacer una recopilación ahora en mi blog y no permitir que sigan regados... ¡¡qué momentos!!
"Este nudo en la garganta no deja salir el llanto, lo siento cerca de mis pupilas bañando mi párpado pero no sale, no desahoga algo que era ya imposible contener… Ya, ya pudo salir la lágrima de mis ojos la tengo en mi mejilla recorriendo mis labios y llegando hasta mi cuello... Qué alivio!!! Ahora lo siento, porque de esa manera el dolor se desvanece un poco, ahora solo me queda el sueño, maravilloso cómplice que en la inconciencia hace olvidar las penas y al amanecer el otro día permite sanar las heridas".
26 julio 2010
En la vida ¿quiénes son las personas que marcan nuestro camino? Esta pregunta me viene a la mente debido a que dicen que hay lazos que no se rompen como el de un hijo, fuera de ¿eso no hay nada? Indudablemente he compartido con muchas personas a lo largo de mi vida (hablando sentimentalmente) pero no he tenido un lazo tan fuerte como el de un hijo y tal vés, lo compartido, ha sido sólo el momento, tal ves la ilusión y acaso tal ves un sentimiento que forma parte del pasado. Considero que los sentimientos cuando no son sinceros se pierden en el olvido, así que me pregunto: ¿de cuántas memorias he quedado en el olvido? Si muero ahora quiénes me llevarían en su memoria y recuerdo. En fin, ciertamente la vida avanza con o sin nosotros y en momentos en los que el ego personal se hace presente es cuando no puedo dejar de pensar si acaso pude dejar alguna huella en alguna persona, si acaso conservo un lugar en los sentimientos de alguien con el que compartí. Me hago la misma pregunta al revés y sin duda todos siguen en mi corazón atesorado como un bello recuerdo de ese sentimiento de amor que me hizo vibrar en ese momento, en ese contexto y en ésas circunstancias, pero me parece que todo es tan breve y el vivir es para disfrutar y dejar huella a cada momento con el ser que está presente en todo momento: Yo misma, pues cada acto de amor, de esperanza, de valor y fe es el reflejo de lo que tengo dentro mío. Así que el ego puede hacerse presente pero no debría permitir que permanezca por mucho tiempo pues de lo contrario creo que perdería de vista lo veraderamente importante y a las personas para las que soy importante: Indudablemente los primeros que tendrán siempre mi huella son mi familia (hermanos y mamá) con ellos he pasado esos momentos de enojo, incomprensión, felicidad, atrocidad (pues conocen todos mis defectos), esperanza, lucha... en fin LA VIDA.
A propósito del ego escuchaba al escribir esta rola pa'sentirme ad hoc que dice "... cuando se quiere a fuerza rebazar la meta y se abandona todo lo que se ha tenido... como tu traes el alma con la rienda suelta que crees que el mundo es tuyo y hasta me das tu olvido.... y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo... vas a extrañar mis besos en los propios brazos de la que esté contigo.... vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto, vas a querer mirarte en mis ojos claros que quisiste tanto, que quisiste tanto, que quisiste tanto".
Ahora que tengo más tiempo, me puse a revisar la historia con Logan (mails, mensajes, etc.) y sinceramente ¡¡qué hueva!! siempre ha sido la misma versión y con el paso de los años no ha cambiado en nada (desde el año 2005 aprox), por lo que me pregunto: "que necesito que pase para convencerme de que no cambiará?" he seguido mi vida durante estos 5 años pero de pronto volteo y por momentos sigo en la misma con este hombre... sincerarme del por qué ya fue un trabajo realmente crudo conmigo misma. Hoy francamente, a partir de hoy, pensando desde el ser y en serio... es momento de cerrar por derribo... indudablemente en la vida todo el tiempo voy haciéndolo como medida de salud en todo: relaciones, vivencias, conflictos, etc.
Finalmente el destruir conlleva a construir (una puerta se cierra cuando se abre otra) y no perder el tiempo en círculos viciosos pues la vida es corta, muy corta.... y ciertamente en todo momento me he encontrado en esas situaciones ¿no? ¡Hora de construir nuevamente! Y desde todas las perspectivas: mi salud, mi vida profesional, familiar, emocional... ufff!! Gracias a Dios nunca estaremos inertes, la vida es de constantes movimientos y grandes horizontes para explotarlos, ésa es una gran bendición. ¡¡A moverme!! El cuento de "Lagrimas y risas" es eso: cuento a guardarlo en el baúl y a rumbear!!
.. ahora de adulta insisto en creer... Van tres mensajes, intentando manipular... algo puede pasar y sólo hay de "dos sopas" o me paga lo que me debe o no me paga y de momento seguimos el juego sentimental y meloso de "cuentas conmigo para todo, lo juro" pero "mientras pueda ganar yo mismo y te chingues tú... jah!" esque es más sencillo jugar así y no declararse un méndigo vividor y fantoche... navegando con bandera de "buena gente" pero en realidad es un fraude y no cuesta trabajo darse cuenta de ello. No me voy a desgastar, creo que necesitaba reconvencerme y por un momento volver a creer que la gente sí siente vergüenza de vez en vez.
De regreso a casa, estoy unos días acá debido a mi recuperación de la pierna izquierda, y me vuelven los recuerdos de mis sueños de mi más tierna edad, ese deseo de amar y sentirme amada, cuando crecí concluí que era una cursilería y que ese sentimiento lo tenemos sólo por momentos y a veces no se siente con una sola persona, la frase esa de "para siempre" sólo pasa en los cuentos. Sin embargo el recuerdo de ese sueño posible me causó ternura, ahora sé de lo que se puede encontrar afuera en la vida y al final una aprende a defenderse y a vivir como mejor queremos. Lo cierto es que una vida sin sueños es una vida gris, triste y sin emoción ... Lo importante es no quitar los pies de la tierra y tal ves por momentos dejarse llevar por las ilusiones al final el universo se confabula para devolvernos las respuestas y los verdaderos resultados que más anhelamos.
Como ya saben mi ídolo salsero por el que moría a finales de los 90's es Marc Anthony por su son y voz de borikua que llenaba esas melodías llenas de candela como "Trucutu" ... pero ¿qué ha pasado? No me explico en qué momento se fue al pop si su voz esta echa para rumbear y rumbear ... No para el pop, qué desperdicio, qué desperdicio Dios mío ... creo que lo estoy perdiendo. Prefiero repetir y repetir "Ahora quién", "Trucutu", "Juanito Alimaña", "El cantante" y otras tantas que llenaban mis días aquellos en los que ansiaba verlo de regreso a la Ciudad de México en un concierto inolvidable... Uff!! Qué dolor, lo que hace la mercadotecnia y la influencia de una mujer a su lado.
EL AMOR NO ES COSA DE SUERTE, NO ESTA FUERA DE MÍ, ESTÁ EN MÍ!
MI CODIGO A PARTIR DE ESTE MOMENTO ES AMARME A MI MISMA, CUIDAR DE MÍ
1. CONCIENCIA ¿QUIEN SOY, QUE VALORES TENGO, QUE TANTO PUEDO OFRECER A LA VIDA?
2. LA BELLEZA ATRAE CUANDO HAY SEGURIDAD EN MI, EN LO QUE OFREZCO, SER FIEL A MI CORAZÓN Y A MIS VALORES, A MIS PRINCIPIOS
3. NO INTERVENIR CON MI MENTE, AMARME, AMAR MI CUERPO, LO QUE OIGO, LO QUE VEO, LO QUE HABLO, LO QUE ESCUCHO, LO QUE ALIMENTA MI MENTE Y MIS SENTIMIENTOS ...
4. QUE NO INTERVENGA EL EGO EN MI! QUE SEA LA MAGIA DEL UNIVERSO, DIFRUTANDO Y ACEPTANDO LO QUE ME ENTREGA Y CERRAR EL CÍRCULO ENTREGÁNDOLE PARTE DE MI SER, DE ESTA MANERA DIOS ESTARÁ EN MI.
Cada día esta frase se convierte en lo cotidiano... Hice el experimento de hoy a cualquier persona que se cruzara en mi camino darle una sonrisa y mirarla a los ojos, responder naturalmente y sin aquella respuesta automática y de enviar un mensaje a quien casi no se lo envío diciéndole lo importante que es para mí... Todo tipo de reacciones vi descubiertas en cada cara: sorpresa, confusión, ingnorancia (hacia mi), molestia, en fin... No cabe duda que ser anónimo nos pasa más y permitir recibir y sorprenderse ya no es un gesto cotidiano, no al menos en esta ciudad... Mal, mal... por esa razón me siento de vez en cuando intolerante no me permito caer en este vicio aún con que al otro día me descubra igual que la gran mayoría.
