Estos días del bicentenario de la independencia fueron días de reflexión, si creo vivir en un país privilegiado y en cierta medida libre, hay aspectos que no niegan nuestra realidad, como son la violencia, la corrupción, el abuso de poder, la intolerancia en otros casos y pienso que esto es parte de toda la humanidad. La pobreza es otro aspecto muy importante que no se debe ignorar y por su puesto de la mano de todo es la educación... Me frustra que ahora más que nunca todas esas cosas de la realidad se presentan en nuestras narices, a mi hermano del día 15 al 17 le robaron dos veces, uno va al cine con la idea de distraer a la conciencia y ¡zas! en el cine están plasmadas esas "bondades" del día a día de nuestra sociedad mexicana. El cine es arte -dicen- pero qué afán de poner al arte a la par de la realidad y sin un enfoque más profundo... en este caso de la película El infierno, me pregunté: ¿cómo para qué se molestó el director en hacer algo como esto, cuál es el mensaje? No había nada verdaderamente profundo para reflexionar, es lo que veo a mi alrededor ¡¡Uff! La realidad es tan cruda que no se puede negar, hay algo más debajo de toda esa violencia, desigualdad, abuso, etc. y esos no fueron aspectos tocados por este director en la película; los problemas sociales son tan complejos que vale la pena haberle puesto más empeño en urgar en estos al menos así otro sabor de boca habría tenido al salir de la sala... A mis amigos sí les gustó y hasta de risa se morían de vez en vez... parece ser que ése es el juego_ jugar a fingir que no pasa nada y a reirse de la vida... mientras no me toquen directamente a mi o a los míos esas, insisto, "bondades".
Me parece impresionante cómo es la naturaleza. Me pregunto si también podría dar una flor real siamésa!!!!
Hasta hace poco que me he acompañado de plantas en mi depa y eso de que "las plantas no se me dan" salió de mi vocabulario, simplemente son seres vivos que requieren atención y cuidado y a cambio alegran mi casa, le dan armonía y belleza cada que me regalan una flor y/o fruto. ¡¡Las adoro!!
Ayer que te encontré en el chat, me dije “¿será realmente coincidencia?” pues no, claro que no porque yo casi nunca me conecto pues te repito no me gusta chatear, yo prefiero escuchar y ver a las personas cuando quiero hablar (aunque eso no significa que me salga bien)... Bueno, pues sin afán de seguirme engañando, no fue coincidencia, lo hice pensando en obtener ese resultado, pero luego volví a engañarme cuando escribiéndote como si nada hubiese pasado, cuando me preguntaste ¿cómo estás? Debí decir que estoy bien, pero luchando contra mis propios deseos de verte, de escucharte, de decir – “… si es cierto que ya no iba bien nuestra relación, pero preferiría seguir manteniéndola así, porque siento que me haces falta” – Pero al contrario trato de ser racional (según yo, claro!), de aguantar las ganas de llamarte, de saber de ti... Y decido mejor ir en contra de mí y no actúo; sé que de todo esto no eres tú el responsable, este es mi duelo y en este momento siento que vale la pena pagarlo, pero una de las cosas por las que a veces uno decide no decir la verdad de lo que ocurre en nuestra vida es por miedo a ser juzgados, al ¿qué dirá el otro?, ¿al qué pensará de mí?¿Me estaré humillando?¿Por qué el no me necesita escuchar o verme?¿Por qué he salido tan rápido de su vida?¿Qué estoy haciendo mal yo? Y muchas más preguntas que al pensarlas hacen sentir mal... La actitud en todo esto es lo que cuenta y una manera de sanar es precisamente hacer lo que yo creo que está bien para mí y por eso ahora decido enviarte estas líneas, aunque mi mente está en su inconsciente esperando nuevamente algo, alguna respuesta algo de tu parte (aunque esto puede no llegar) y estás en tu derecho... ¡Que lío! Pero me convenzo que esta es la vida y el valor de vivir es enfrentarse a uno mismo pues siempre vamos a ir en constantes planteamientos y uno debe crear sus propios medios para salir. ¿No? Alguien me ha dicho: - ¡¡Bienvenida al Club!! -
Si te comparto esto es porque así me nació y esta vez no me detuve a pensar si está bien o mal, sólo siento que al compartir podemos aprender juntos en esto yo, por desahogarme al no engañarme y tú por alguna otra razón ¡puede ser no lo sé! Cada uno busca sus propios medios te repito, yo por lo pronto no voy a seguir fingiendo que no me pasa nada y el decírtelo es una forma de sincerarse pues a lo que quiero llegar es a no pretender borrarte así como así de mi vida (lo más sencillo es eso, no volver a llamar, no volver a escribir y hacer como que desaparezco del planeta al fin que el mundo es tan chiquito y tan grande al mismo tiempo que lo más probable es no volver a cruzarnos en el camino), quiero cerrar este círculo bien, aceptar y estar en paz, pero sobretodo sentirme tranquila cuando cruce una palabra contigo y cuando responda a estos replanteamientos ¿cuál es la verdadera razón por la que me siento así? y ¿qué es lo que realmente quiero?. Tampoco te espantes, prometo no estar repitiéndote esto una y otra vez ¡palabra del osito Bimbo, que no! ¡Si tú no tienes la culpa! Sólo sé que esta es mi naturaleza, mi forma de ser. No sé cuál sea el resultado después de esto, sinceramente aspiro a que sea el mejor.
Ahora me viene a la mente que la teoría es perfecta, pero la práctica si que está cañona, es decir, dan igual miles de palabras que nada de hechos. Oopss!! Dicen que cada uno es su propio psicólogo y que la clave está en no auto-engañarse. En este momento concluyo que el éxito está en intentar, siempre intentar y dar lo mejor de nosotros mismos y con ello, aprender y aprender, así poco a poco voy logrando mi tranquilidad y paz interior pues finalmente así me comporté en el tiempo que estuve contigo, cuando fuiste mi cómplice en esto de estar juntos. Mi estado actual es mi única responsabilidad, ya no debo refugiarme, pensar que el mundo es malo no yo, o evadirme por el miedo a sufrir pues eso no es vivir, ni ser responsable.
Por último, déjame hacer una analogía: ¿Recuerdas cuando escalamos?... me dijiste: - ¡Eres una cabrona! - Cuando estaba arriba tenía un miedo enorme de soltarme pero logré vencerlo y cuando lo hice, dije: - Wuauh! ¡No era tan complicado! - Bueno pues siento que en esto de vivir, es cuestión de soltarse un poquito y ver que tampoco es tan complicado como parece, pero necesito mi tiempo para lograrlo. ¡Te mando saludos y mis mejores deseos porque tengas un excelente día! Gracias de antemano si llegaste hasta esta línea leyéndome.
Acompañé estas líneas con una gran melodía de Willie Colón en la voz del sonero mayor Héctor Lavoe "Seguiré sin Ti"
Abriendo mis archivos o cuardenos encuentro por acá y por allá cosas que en su momento dediqué al responsable del tormento en mi corazón, esa época ahora la recuerdo y me causa hasta ternura por lo que me he dicidido a hacer una recopilación ahora en mi blog y no permitir que sigan regados... ¡¡qué momentos!!
"Este nudo en la garganta no deja salir el llanto, lo siento cerca de mis pupilas bañando mi párpado pero no sale, no desahoga algo que era ya imposible contener… Ya, ya pudo salir la lágrima de mis ojos la tengo en mi mejilla recorriendo mis labios y llegando hasta mi cuello... Qué alivio!!! Ahora lo siento, porque de esa manera el dolor se desvanece un poco, ahora solo me queda el sueño, maravilloso cómplice que en la inconciencia hace olvidar las penas y al amanecer el otro día permite sanar las heridas".
26 julio 2010
En la vida ¿quiénes son las personas que marcan nuestro camino? Esta pregunta me viene a la mente debido a que dicen que hay lazos que no se rompen como el de un hijo, fuera de ¿eso no hay nada? Indudablemente he compartido con muchas personas a lo largo de mi vida (hablando sentimentalmente) pero no he tenido un lazo tan fuerte como el de un hijo y tal vés, lo compartido, ha sido sólo el momento, tal ves la ilusión y acaso tal ves un sentimiento que forma parte del pasado. Considero que los sentimientos cuando no son sinceros se pierden en el olvido, así que me pregunto: ¿de cuántas memorias he quedado en el olvido? Si muero ahora quiénes me llevarían en su memoria y recuerdo. En fin, ciertamente la vida avanza con o sin nosotros y en momentos en los que el ego personal se hace presente es cuando no puedo dejar de pensar si acaso pude dejar alguna huella en alguna persona, si acaso conservo un lugar en los sentimientos de alguien con el que compartí. Me hago la misma pregunta al revés y sin duda todos siguen en mi corazón atesorado como un bello recuerdo de ese sentimiento de amor que me hizo vibrar en ese momento, en ese contexto y en ésas circunstancias, pero me parece que todo es tan breve y el vivir es para disfrutar y dejar huella a cada momento con el ser que está presente en todo momento: Yo misma, pues cada acto de amor, de esperanza, de valor y fe es el reflejo de lo que tengo dentro mío. Así que el ego puede hacerse presente pero no debría permitir que permanezca por mucho tiempo pues de lo contrario creo que perdería de vista lo veraderamente importante y a las personas para las que soy importante: Indudablemente los primeros que tendrán siempre mi huella son mi familia (hermanos y mamá) con ellos he pasado esos momentos de enojo, incomprensión, felicidad, atrocidad (pues conocen todos mis defectos), esperanza, lucha... en fin LA VIDA.
A propósito del ego escuchaba al escribir esta rola pa'sentirme ad hoc que dice "... cuando se quiere a fuerza rebazar la meta y se abandona todo lo que se ha tenido... como tu traes el alma con la rienda suelta que crees que el mundo es tuyo y hasta me das tu olvido.... y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo... vas a extrañar mis besos en los propios brazos de la que esté contigo.... vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto, vas a querer mirarte en mis ojos claros que quisiste tanto, que quisiste tanto, que quisiste tanto".
Ahora que tengo más tiempo, me puse a revisar la historia con Logan (mails, mensajes, etc.) y sinceramente ¡¡qué hueva!! siempre ha sido la misma versión y con el paso de los años no ha cambiado en nada (desde el año 2005 aprox), por lo que me pregunto: "que necesito que pase para convencerme de que no cambiará?" he seguido mi vida durante estos 5 años pero de pronto volteo y por momentos sigo en la misma con este hombre... sincerarme del por qué ya fue un trabajo realmente crudo conmigo misma. Hoy francamente, a partir de hoy, pensando desde el ser y en serio... es momento de cerrar por derribo... indudablemente en la vida todo el tiempo voy haciéndolo como medida de salud en todo: relaciones, vivencias, conflictos, etc.
Finalmente el destruir conlleva a construir (una puerta se cierra cuando se abre otra) y no perder el tiempo en círculos viciosos pues la vida es corta, muy corta.... y ciertamente en todo momento me he encontrado en esas situaciones ¿no? ¡Hora de construir nuevamente! Y desde todas las perspectivas: mi salud, mi vida profesional, familiar, emocional... ufff!! Gracias a Dios nunca estaremos inertes, la vida es de constantes movimientos y grandes horizontes para explotarlos, ésa es una gran bendición. ¡¡A moverme!! El cuento de "Lagrimas y risas" es eso: cuento a guardarlo en el baúl y a rumbear!!
.. ahora de adulta insisto en creer... Van tres mensajes, intentando manipular... algo puede pasar y sólo hay de "dos sopas" o me paga lo que me debe o no me paga y de momento seguimos el juego sentimental y meloso de "cuentas conmigo para todo, lo juro" pero "mientras pueda ganar yo mismo y te chingues tú... jah!" esque es más sencillo jugar así y no declararse un méndigo vividor y fantoche... navegando con bandera de "buena gente" pero en realidad es un fraude y no cuesta trabajo darse cuenta de ello. No me voy a desgastar, creo que necesitaba reconvencerme y por un momento volver a creer que la gente sí siente vergüenza de vez en vez.
De regreso a casa, estoy unos días acá debido a mi recuperación de la pierna izquierda, y me vuelven los recuerdos de mis sueños de mi más tierna edad, ese deseo de amar y sentirme amada, cuando crecí concluí que era una cursilería y que ese sentimiento lo tenemos sólo por momentos y a veces no se siente con una sola persona, la frase esa de "para siempre" sólo pasa en los cuentos. Sin embargo el recuerdo de ese sueño posible me causó ternura, ahora sé de lo que se puede encontrar afuera en la vida y al final una aprende a defenderse y a vivir como mejor queremos. Lo cierto es que una vida sin sueños es una vida gris, triste y sin emoción ... Lo importante es no quitar los pies de la tierra y tal ves por momentos dejarse llevar por las ilusiones al final el universo se confabula para devolvernos las respuestas y los verdaderos resultados que más anhelamos.
Como ya saben mi ídolo salsero por el que moría a finales de los 90's es Marc Anthony por su son y voz de borikua que llenaba esas melodías llenas de candela como "Trucutu" ... pero ¿qué ha pasado? No me explico en qué momento se fue al pop si su voz esta echa para rumbear y rumbear ... No para el pop, qué desperdicio, qué desperdicio Dios mío ... creo que lo estoy perdiendo. Prefiero repetir y repetir "Ahora quién", "Trucutu", "Juanito Alimaña", "El cantante" y otras tantas que llenaban mis días aquellos en los que ansiaba verlo de regreso a la Ciudad de México en un concierto inolvidable... Uff!! Qué dolor, lo que hace la mercadotecnia y la influencia de una mujer a su lado.
EL AMOR NO ES COSA DE SUERTE, NO ESTA FUERA DE MÍ, ESTÁ EN MÍ!
MI CODIGO A PARTIR DE ESTE MOMENTO ES AMARME A MI MISMA, CUIDAR DE MÍ
1. CONCIENCIA ¿QUIEN SOY, QUE VALORES TENGO, QUE TANTO PUEDO OFRECER A LA VIDA?
2. LA BELLEZA ATRAE CUANDO HAY SEGURIDAD EN MI, EN LO QUE OFREZCO, SER FIEL A MI CORAZÓN Y A MIS VALORES, A MIS PRINCIPIOS
3. NO INTERVENIR CON MI MENTE, AMARME, AMAR MI CUERPO, LO QUE OIGO, LO QUE VEO, LO QUE HABLO, LO QUE ESCUCHO, LO QUE ALIMENTA MI MENTE Y MIS SENTIMIENTOS ...
4. QUE NO INTERVENGA EL EGO EN MI! QUE SEA LA MAGIA DEL UNIVERSO, DIFRUTANDO Y ACEPTANDO LO QUE ME ENTREGA Y CERRAR EL CÍRCULO ENTREGÁNDOLE PARTE DE MI SER, DE ESTA MANERA DIOS ESTARÁ EN MI.
Cada día esta frase se convierte en lo cotidiano... Hice el experimento de hoy a cualquier persona que se cruzara en mi camino darle una sonrisa y mirarla a los ojos, responder naturalmente y sin aquella respuesta automática y de enviar un mensaje a quien casi no se lo envío diciéndole lo importante que es para mí... Todo tipo de reacciones vi descubiertas en cada cara: sorpresa, confusión, ingnorancia (hacia mi), molestia, en fin... No cabe duda que ser anónimo nos pasa más y permitir recibir y sorprenderse ya no es un gesto cotidiano, no al menos en esta ciudad... Mal, mal... por esa razón me siento de vez en cuando intolerante no me permito caer en este vicio aún con que al otro día me descubra igual que la gran mayoría.
Uy! Pues el estar en compañía de estas personas que viven sus días esperando el final me sus días debido a una enfermedad terminal. Mi equipo y yo trabajando como voluntarios en esta institución el pasado 29 de mayo de 2010. Me llevé experiencias, humildad y respeto por la vida y mi cuerpo.
Al menos eso pienso ahora, empecé en un proceso de Coaching Coercitivo que hasta ahora me ha dejado cosas positivas, sin embargo he visto otras que me han echo pensar por lo cual necesito convercerme de que quiero llegar al final de esta vivencia. Veremos qué pasa...
es la frase que me repetiré cada que me sienta afectada por la opinión de los demás, a nadie debo atender antes que a mí. Ya me tocará pagar mis precios ¿no? Así que si en tu opinión soy de personalidad débil, considero que eres libre de tener tu propia opinión.
Me dicen que se enrola con el ejemplo a las personas para que sigan un camino que yo le puedo mostrar y que loe dará resultados pero para poder hacerlo tengo un límite de tiempo y seguramente sí, esto puede ser así de cierto pero no es parte de mi creencia que los deba presionar para que acudan a un curso cuando considero que es parte del compartir pero la decisión final la toman las personas de acuerdo a su propia búsqueda. En fin! Este tema es de suma importancia pues es parte de mi proceso y es un reto que siento que sí puedo cumplir pero a mi ritmo, reflexiono que las cosas no siempre son a mi ritmo y así funciona pero bueno, considero que voy a aprender algo de esto y lo voy a tomar así. Lo aceptaré!!
¿Cuántas veces he leído y visto esta frase plasmada en miles de textos? Este fin de semana fuí voluntaria para recaudar dinero y comprar comida y compartirla con niños/gente de la calle y aprendí que el esfuerzo que me toca hacer por algo siempre quiero que sea recompenzado y que los demás deberían de hacer lo mismo: pensar que los esfuerzos hechos por alguien para algo deben ser no sólo agradecidos sino recompenzandos de alguna manera.
Entendí que simplemente si das algo, lo das y punto sin juicios, sin suposiciones, sin esperar nada a cambio. ¿Te imaginas cuánto de esto aprendí hoy? Nunca antes lo había hecho y cuando llegamos al lugar un señor que no vestía mal (en comparación con los niños de la calle) y que se veía completamente sano y limpio pidió comida, le dije: "primero los niños" y se ofendió armó un alboroto, me acerqué y me dijo cosas duras a lo que sinceramente respondí: "yo veo en usted un ser fuerte, completo, sano por ello le pedí que primero los otros, usted no debería estar aquí, ¡tiene todo para salir adelante!"; hice juicios (por su imagen) anticipándome a toda posibilidad pues detrás de este hombre hay una historia del por qué decidió estar en la calle y me desvíe del objetivo de sólo DAR... para juntar el dinero vendí piedras (mis piedras que he recolectado en cada rodada a la que salgo) y fue otra enseñanza: la gente es amorosa y aún quiere confiar a entregar algo a los demás aunque de manera indirecta y bueno, esto me ha movido de una manera que hasta me siento agotada, descubrí el egoísmo que vive en mí seguiré haciendo estas cosas para enriquecerme y entregarme a todo lo que hago en mi vida con humildad, sin juicios y suposiciones y sin esperar nada a cambio.
Hey! Hoy estaré dando un paso definitivo por el logro de mis retos desde una perspectiva creadora, siento emoción de ello pues tengo toda la fe puesta en mi capacidad de hacer cosas y ahora con un enfoque creador desde mi ser... Este proceso ha sido tan enriquecedor que estoy segura que las barreras con las que me enfrente tendrán otro color... Es el principio de un nuevo camino por mi LIBERTAD. Yuhu!!!
Los días pasados aprendí a reconocer que cargo con mi maravillosa caja de PEDOS que a lo largo de mi vida me he generado, ahora estoy experimentando a escuchar mi voz interna, a mi corazón, a enfrentar mi miedo a la incertidumbre y al apego a las cosas. Tengo tantos sueños pero entiendo que es uno a la vez y que en este momento mi trabajo personal está siendo directo, duro, enfrentándome a mí misma y experimentando nuevas emociones entendiéndolas y dominándolas y todo con el fin de ser una mujer plena y completa, siendo leal conmigo misma. El futuro traerá lo que busque desde mi ser volando con mis valores personales: Amor, libertad y autenticidad. Desearía conservar a las personas con las que compartí pero entiendo que hay momentos en los que se debe soltar la ilusión y vivir con la pasión y la fe de lo que mi corazón quiere.
Efraín quiero y deseo que pudieras ver este mensaje y que me entendieras lo que pretendo decir pero ya voy a dar vuelta a la hoja a dejarle todo a Dios y a confiar en que supe decirte lo importante que fuiste en mi vida y lo trascendental que seguirás siendo aún en el tiempo y aún con que ya no estemos juntos. Comenzaré la historia de nuevo y con los retos que me plantee de manera individual la vida nos dará sorpresas a mi y a ti también!!!
¡Te quiero Efra Amore!! ¡¡Toda mi energía la entrego con la fe de que llegará a ti!!
... pero tampoco fueron para siempre. Entendí que es bueno escuchar mi voz interna, que es bueno detenerse a reflexionar cómo me estoy sintiendo, ya que éso me hubiése evitado muchas cosas de las que ya ni para que hablar pues ya pasaron. Pero por otro lado estoy tranquila, me di cuenta que soy capaz de compartir, de abrirme y de ser fiel a mi frase "eres inocente hasta que demuestras lo contrario" lo cierto es que ahora voy a cuidar más de mí, me he dado cuenta de que no soy una persona que se conforma con una vida simple sin retos y monótona, sin valor para cambiar lo que parece bueno pero incierto con tal de cubrir un afán, estoy aprendiendo a entender y llevarme bien conmigo y con mi compañera que de vez en vez me visita (la soledad) y si ayer dí un paso ahora estoy dando mil.
Asi que adelante preciosa (así me gusta llamarme) no hay más que seguir adelante por mí! Y aún, aún puedo dar más!
Estos días del bicentenario de la independencia fueron días de reflexión, si creo vivir en un país privilegiado y en cierta medida libre, hay aspectos que no niegan nuestra realidad, como son la violencia, la corrupción, el abuso de poder, la intolerancia en otros casos y pienso que esto es parte de toda la humanidad. La pobreza es otro aspecto muy importante que no se debe ignorar y por su puesto de la mano de todo es la educación... Me frustra que ahora más que nunca todas esas cosas de la realidad se presentan en nuestras narices, a mi hermano del día 15 al 17 le robaron dos veces, uno va al cine con la idea de distraer a la conciencia y ¡zas! en el cine están plasmadas esas "bondades" del día a día de nuestra sociedad mexicana. El cine es arte -dicen- pero qué afán de poner al arte a la par de la realidad y sin un enfoque más profundo... en este caso de la película El infierno, me pregunté: ¿cómo para qué se molestó el director en hacer algo como esto, cuál es el mensaje? No había nada verdaderamente profundo para reflexionar, es lo que veo a mi alrededor ¡¡Uff! La realidad es tan cruda que no se puede negar, hay algo más debajo de toda esa violencia, desigualdad, abuso, etc. y esos no fueron aspectos tocados por este director en la película; los problemas sociales son tan complejos que vale la pena haberle puesto más empeño en urgar en estos al menos así otro sabor de boca habría tenido al salir de la sala... A mis amigos sí les gustó y hasta de risa se morían de vez en vez... parece ser que ése es el juego_ jugar a fingir que no pasa nada y a reirse de la vida... mientras no me toquen directamente a mi o a los míos esas, insisto, "bondades".
