... Mamá, busca tu luz, fluye y expande tu ser en el universo. Te amo y pronto estaré contigo. Te dejo partir, aunque no haya un sólo día de mi vida que no estés en mis pensamientos, estás en mi corazón, habitas en mi, en lo que soy, en lo que me enseñaste. Te recuerdo con tu sonrisa y breve lágrima que de vez en vez mostrabas, contándome tus historias de siempre, tu carácter agrio y enojo constante, tal como eras y siempre luchando día a día, entregando amabilidad a los demás. Eres mi inspiración, mi más grande cariño, todo lo que compartí contigo: los tiempos buenos y malos son nuestra historia, con la que forjé todo lo que soy ahora. Hoy, tomo lo mejor de la historia y busco mi propio camino no sin antes agradecerte la vida. Me comprometo a vivirla con todo mi ser, sin miedo, sin apegos, con absoluto amor, entregándome a mis anhelos y a la gente que tengo a mi lado, aquellos con los que comparto la vida ahora. Entiendo que llegará el día en el que yo haga mi propio viaje y quiero hacerlo en plenitud, sin dejar nada pendiente, sin resistirme por querer completar lo que dejé para mañana, sin resolver mi rencor, sin decir lo que tengo que decir a tiempo y en total libertad de mi ser. Dale mis abrazos y besos a Don Cor, a quien gracias a ti tuve la fortuna de conocer y querer como a un amigo y padre, gracias a los dos por todo, me quedan tantas cosas valiosas que me heredaron, que desde hoy las viviré con agradecimiento, cerrando este cliclo trascendente de mi vida y dando mi absoluto agradecimiento a su memoria.
Hoy día recordaba mi época de bailarina, dicen que todo llega a su momento y que de alguna u otra manera se viven las emociones, desilusiones, rencores y un largo etc, que caracterizan a la humanidad pero, que bonito es recordar. En absoluto también es momento propicio de hacer una reflexión y dar gracias porque después de todo salí bien librada de todas mis locuras (hasta ahora) hace poco entendí que confiar demasiado te trae peores consecuencias, por lo que deberé ser consciente y sinceramente analizar cada paso y decisión antes, de tomarla... pero eso sólo te lo dice la experiencia y si nunca te atreves no lo sabrás así funciona esto, es algo contradictorio porque en un momento había decidido permanecer en mi burbuja y de pronto decidí arriesgar... fue una buena decisión... claro que sí!
Triste muy triste me sentí porque me robaron mi bici, pero me obligue a reflexionar si lo que estoy haciendo me llevo a eso... he sido demasiado confiada, he pensado que a mi no me van a suceder cosas y esa es la lexion... no esta demás ser des confiada. Uff!
06 mayo 2012
Uf! De nuevo por acá, ya son miles de vivencias y experincias por redactar: la más cruda es la que me viene a la mente ahora: "Toda una vida se va en un instante" quedan los recuerdos de los seres queridos, las obras que sembramos, lo que dejamos en la memoría de los demás pero todo lo demás se desvanece, se va y no vuelve. No acabo de comprender esa gran perdida de mi madre, antes cuando siquiera pensaba que existía la posibilidad de perderla sentía que me volvía loca de dolor y cuando estuve frente a ella inerte, mi corazón se estremecía, lloraba por dentro, mi mundo exterior era otro ahora, todo cambió y debia seguir adelante. Ya no hay días de la madre para mí, días del cumple de mi mamá, visitas dominicales a su casa para verla y estar con ella... La extraño, no hay nada que me compense su ausencia y yo tratando de vivir todos los días como ella hubiera deseado verme y buscando la armonia a mi alrededor. Comprendí que nada duele más que la ausencia de ese ser del cual debo tanto y al que quiero hasta que ya no existan sentimientos en mi; anhelo la eternidad del alma para doder llegar a ella de nuevo, abrazarla y darle un beso porque soy parte de ella y quiero volver a ella... no hay día que no esté en mis pensamientos y estar sin ella ha sido el dolor más profundo y grande que no sé cómo, pero quien lo conoce aprende a aguantar y vivir con ello.
Este jueves 26 de mayo concluye el taller de bachata y merengue promovido por la academia Sabor y Cache (http://www.saborycache.8m.com/) que tuvo una duracion de 6 horas y mismo que fue publicado por la responsable de dicha academia en el Foro DanzaDanze e impartido por el Sr. William Abreu y en el cual yo fui alumna. El objetivo de publicar mi punto de vista respecto de este taller tiene dos razones: la primera es por un interes personal de retroalimentacion en el foro, pues considero que es importante no solo ver anuncios de cursos, talleres, diplomados, etc. de diferentes academias e instituciones si no conocer los puntos objetivos por parte de los participantes respecto del curso con el fin de retroalimentacion aportando a los interesados e incluso al curso mismo… Yo como miembro del foro desde hace mas de 5 años, por este medio he podido enterarme y acercarme a los Talleres Libres de la UNAM, los de la casa del Lago y del CENDI del CNART con los cuales pude practicar distintos metodos de danza tanto contemporanea como bailes de salon que enriquecieron mi aficion de una manera integral y netamente pedagogica por lo cual los recomiendo ampliamente.
La segunda razon de mi comentario es debida a mi necesidad de expresar mi inconformidad con respecto al mencionado taller cuyos objetivos estaban perfectamente delimitados y descritos en el promo, pero que en la practica y en mi opinion no me fueron provistos porque encontre un instructor que pretende enseñar solo con base en la imitacion, sin creatividad y estructura al dictar cada sesion, me sentia en una reunion de aficionados mas que en una academia formal, era evidente el ausentismo despues de la primer clase y no hubo intencion de dar seguimiento a los casos individuales; por iniciativa propia di mis comentarios a la responsable de la “academia” pues no es posible no exigir y solo dar la vuelta, lo peor fue que aun asi no se entendio mi exigencia pues no se trata de si la clase me gusto o no, es cierto que yo no se mas que lo basico por ello acudi con quien dice que si sabe y estaba ahi en el taller para aprender el estilo nativo y lo triste fue ver que quien estaba al frente no tiene capacidad de transmisión del conocimiento por la falta de un método de enseñanza, habia confusion y siendo el experto necesitaba de la asistencia de la responsable de la academia durante la clase para aclarar temas.
En fin, sin otro afan mas que el expresarme concluyo aqui mi comentario no pretendo escribir una novela simplemente no recomiendo este taller y me despido con el trago amargo de no haber alcanzado el objetivo.
*** Mensaje escrito deliberadamente sin acentos ***
Me parece impresionante cómo es la naturaleza. Me pregunto si también podría dar una flor real siamésa!!!!
Hasta hace poco que me he acompañado de plantas en mi depa y eso de que "las plantas no se me dan" salió de mi vocabulario, simplemente son seres vivos que requieren atención y cuidado y a cambio alegran mi casa, le dan armonía y belleza cada que me regalan una flor y/o fruto. ¡¡Las adoro!!
Ayer que te encontré en el chat, me dije “¿será realmente coincidencia?” pues no, claro que no porque yo casi nunca me conecto pues te repito no me gusta chatear, yo prefiero escuchar y ver a las personas cuando quiero hablar (aunque eso no significa que me salga bien)... Bueno, pues sin afán de seguirme engañando, no fue coincidencia, lo hice pensando en obtener ese resultado, pero luego volví a engañarme cuando escribiéndote como si nada hubiese pasado, cuando me preguntaste ¿cómo estás? Debí decir que estoy bien, pero luchando contra mis propios deseos de verte, de escucharte, de decir – “… si es cierto que ya no iba bien nuestra relación, pero preferiría seguir manteniéndola así, porque siento que me haces falta” – Pero al contrario trato de ser racional (según yo, claro!), de aguantar las ganas de llamarte, de saber de ti... Y decido mejor ir en contra de mí y no actúo; sé que de todo esto no eres tú el responsable, este es mi duelo y en este momento siento que vale la pena pagarlo, pero una de las cosas por las que a veces uno decide no decir la verdad de lo que ocurre en nuestra vida es por miedo a ser juzgados, al ¿qué dirá el otro?, ¿al qué pensará de mí?¿Me estaré humillando?¿Por qué el no me necesita escuchar o verme?¿Por qué he salido tan rápido de su vida?¿Qué estoy haciendo mal yo? Y muchas más preguntas que al pensarlas hacen sentir mal... La actitud en todo esto es lo que cuenta y una manera de sanar es precisamente hacer lo que yo creo que está bien para mí y por eso ahora decido enviarte estas líneas, aunque mi mente está en su inconsciente esperando nuevamente algo, alguna respuesta algo de tu parte (aunque esto puede no llegar) y estás en tu derecho... ¡Que lío! Pero me convenzo que esta es la vida y el valor de vivir es enfrentarse a uno mismo pues siempre vamos a ir en constantes planteamientos y uno debe crear sus propios medios para salir. ¿No? Alguien me ha dicho: - ¡¡Bienvenida al Club!! -
Si te comparto esto es porque así me nació y esta vez no me detuve a pensar si está bien o mal, sólo siento que al compartir podemos aprender juntos en esto yo, por desahogarme al no engañarme y tú por alguna otra razón ¡puede ser no lo sé! Cada uno busca sus propios medios te repito, yo por lo pronto no voy a seguir fingiendo que no me pasa nada y el decírtelo es una forma de sincerarse pues a lo que quiero llegar es a no pretender borrarte así como así de mi vida (lo más sencillo es eso, no volver a llamar, no volver a escribir y hacer como que desaparezco del planeta al fin que el mundo es tan chiquito y tan grande al mismo tiempo que lo más probable es no volver a cruzarnos en el camino), quiero cerrar este círculo bien, aceptar y estar en paz, pero sobretodo sentirme tranquila cuando cruce una palabra contigo y cuando responda a estos replanteamientos ¿cuál es la verdadera razón por la que me siento así? y ¿qué es lo que realmente quiero?. Tampoco te espantes, prometo no estar repitiéndote esto una y otra vez ¡palabra del osito Bimbo, que no! ¡Si tú no tienes la culpa! Sólo sé que esta es mi naturaleza, mi forma de ser. No sé cuál sea el resultado después de esto, sinceramente aspiro a que sea el mejor.
Ahora me viene a la mente que la teoría es perfecta, pero la práctica si que está cañona, es decir, dan igual miles de palabras que nada de hechos. Oopss!! Dicen que cada uno es su propio psicólogo y que la clave está en no auto-engañarse. En este momento concluyo que el éxito está en intentar, siempre intentar y dar lo mejor de nosotros mismos y con ello, aprender y aprender, así poco a poco voy logrando mi tranquilidad y paz interior pues finalmente así me comporté en el tiempo que estuve contigo, cuando fuiste mi cómplice en esto de estar juntos. Mi estado actual es mi única responsabilidad, ya no debo refugiarme, pensar que el mundo es malo no yo, o evadirme por el miedo a sufrir pues eso no es vivir, ni ser responsable.
Por último, déjame hacer una analogía: ¿Recuerdas cuando escalamos?... me dijiste: - ¡Eres una cabrona! - Cuando estaba arriba tenía un miedo enorme de soltarme pero logré vencerlo y cuando lo hice, dije: - Wuauh! ¡No era tan complicado! - Bueno pues siento que en esto de vivir, es cuestión de soltarse un poquito y ver que tampoco es tan complicado como parece, pero necesito mi tiempo para lograrlo. ¡Te mando saludos y mis mejores deseos porque tengas un excelente día! Gracias de antemano si llegaste hasta esta línea leyéndome.
Acompañé estas líneas con una gran melodía de Willie Colón en la voz del sonero mayor Héctor Lavoe "Seguiré sin Ti"
Abriendo mis archivos o cuardenos encuentro por acá y por allá cosas que en su momento dediqué al responsable del tormento en mi corazón, esa época ahora la recuerdo y me causa hasta ternura por lo que me he dicidido a hacer una recopilación ahora en mi blog y no permitir que sigan regados... ¡¡qué momentos!!
"Este nudo en la garganta no deja salir el llanto, lo siento cerca de mis pupilas bañando mi párpado pero no sale, no desahoga algo que era ya imposible contener… Ya, ya pudo salir la lágrima de mis ojos la tengo en mi mejilla recorriendo mis labios y llegando hasta mi cuello... Qué alivio!!! Ahora lo siento, porque de esa manera el dolor se desvanece un poco, ahora solo me queda el sueño, maravilloso cómplice que en la inconciencia hace olvidar las penas y al amanecer el otro día permite sanar las heridas".
26 julio 2010
En la vida ¿quiénes son las personas que marcan nuestro camino? Esta pregunta me viene a la mente debido a que dicen que hay lazos que no se rompen como el de un hijo, fuera de ¿eso no hay nada? Indudablemente he compartido con muchas personas a lo largo de mi vida (hablando sentimentalmente) pero no he tenido un lazo tan fuerte como el de un hijo y tal vés, lo compartido, ha sido sólo el momento, tal ves la ilusión y acaso tal ves un sentimiento que forma parte del pasado. Considero que los sentimientos cuando no son sinceros se pierden en el olvido, así que me pregunto: ¿de cuántas memorias he quedado en el olvido? Si muero ahora quiénes me llevarían en su memoria y recuerdo. En fin, ciertamente la vida avanza con o sin nosotros y en momentos en los que el ego personal se hace presente es cuando no puedo dejar de pensar si acaso pude dejar alguna huella en alguna persona, si acaso conservo un lugar en los sentimientos de alguien con el que compartí. Me hago la misma pregunta al revés y sin duda todos siguen en mi corazón atesorado como un bello recuerdo de ese sentimiento de amor que me hizo vibrar en ese momento, en ese contexto y en ésas circunstancias, pero me parece que todo es tan breve y el vivir es para disfrutar y dejar huella a cada momento con el ser que está presente en todo momento: Yo misma, pues cada acto de amor, de esperanza, de valor y fe es el reflejo de lo que tengo dentro mío. Así que el ego puede hacerse presente pero no debría permitir que permanezca por mucho tiempo pues de lo contrario creo que perdería de vista lo veraderamente importante y a las personas para las que soy importante: Indudablemente los primeros que tendrán siempre mi huella son mi familia (hermanos y mamá) con ellos he pasado esos momentos de enojo, incomprensión, felicidad, atrocidad (pues conocen todos mis defectos), esperanza, lucha... en fin LA VIDA.
A propósito del ego escuchaba al escribir esta rola pa'sentirme ad hoc que dice "... cuando se quiere a fuerza rebazar la meta y se abandona todo lo que se ha tenido... como tu traes el alma con la rienda suelta que crees que el mundo es tuyo y hasta me das tu olvido.... y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo... vas a extrañar mis besos en los propios brazos de la que esté contigo.... vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto, vas a querer mirarte en mis ojos claros que quisiste tanto, que quisiste tanto, que quisiste tanto".
Ahora que tengo más tiempo, me puse a revisar la historia con Logan (mails, mensajes, etc.) y sinceramente ¡¡qué hueva!! siempre ha sido la misma versión y con el paso de los años no ha cambiado en nada (desde el año 2005 aprox), por lo que me pregunto: "que necesito que pase para convencerme de que no cambiará?" he seguido mi vida durante estos 5 años pero de pronto volteo y por momentos sigo en la misma con este hombre... sincerarme del por qué ya fue un trabajo realmente crudo conmigo misma. Hoy francamente, a partir de hoy, pensando desde el ser y en serio... es momento de cerrar por derribo... indudablemente en la vida todo el tiempo voy haciéndolo como medida de salud en todo: relaciones, vivencias, conflictos, etc.
Finalmente el destruir conlleva a construir (una puerta se cierra cuando se abre otra) y no perder el tiempo en círculos viciosos pues la vida es corta, muy corta.... y ciertamente en todo momento me he encontrado en esas situaciones ¿no? ¡Hora de construir nuevamente! Y desde todas las perspectivas: mi salud, mi vida profesional, familiar, emocional... ufff!! Gracias a Dios nunca estaremos inertes, la vida es de constantes movimientos y grandes horizontes para explotarlos, ésa es una gran bendición. ¡¡A moverme!! El cuento de "Lagrimas y risas" es eso: cuento a guardarlo en el baúl y a rumbear!!
.. ahora de adulta insisto en creer... Van tres mensajes, intentando manipular... algo puede pasar y sólo hay de "dos sopas" o me paga lo que me debe o no me paga y de momento seguimos el juego sentimental y meloso de "cuentas conmigo para todo, lo juro" pero "mientras pueda ganar yo mismo y te chingues tú... jah!" esque es más sencillo jugar así y no declararse un méndigo vividor y fantoche... navegando con bandera de "buena gente" pero en realidad es un fraude y no cuesta trabajo darse cuenta de ello. No me voy a desgastar, creo que necesitaba reconvencerme y por un momento volver a creer que la gente sí siente vergüenza de vez en vez.
De regreso a casa, estoy unos días acá debido a mi recuperación de la pierna izquierda, y me vuelven los recuerdos de mis sueños de mi más tierna edad, ese deseo de amar y sentirme amada, cuando crecí concluí que era una cursilería y que ese sentimiento lo tenemos sólo por momentos y a veces no se siente con una sola persona, la frase esa de "para siempre" sólo pasa en los cuentos. Sin embargo el recuerdo de ese sueño posible me causó ternura, ahora sé de lo que se puede encontrar afuera en la vida y al final una aprende a defenderse y a vivir como mejor queremos. Lo cierto es que una vida sin sueños es una vida gris, triste y sin emoción ... Lo importante es no quitar los pies de la tierra y tal ves por momentos dejarse llevar por las ilusiones al final el universo se confabula para devolvernos las respuestas y los verdaderos resultados que más anhelamos.
Uy! Pues el estar en compañía de estas personas que viven sus días esperando el final me sus días debido a una enfermedad terminal. Mi equipo y yo trabajando como voluntarios en esta institución el pasado 29 de mayo de 2010. Me llevé experiencias, humildad y respeto por la vida y mi cuerpo.
Al menos eso pienso ahora, empecé en un proceso de Coaching Coercitivo que hasta ahora me ha dejado cosas positivas, sin embargo he visto otras que me han echo pensar por lo cual necesito convercerme de que quiero llegar al final de esta vivencia. Veremos qué pasa...
es la frase que me repetiré cada que me sienta afectada por la opinión de los demás, a nadie debo atender antes que a mí. Ya me tocará pagar mis precios ¿no? Así que si en tu opinión soy de personalidad débil, considero que eres libre de tener tu propia opinión.
Me dicen que se enrola con el ejemplo a las personas para que sigan un camino que yo le puedo mostrar y que loe dará resultados pero para poder hacerlo tengo un límite de tiempo y seguramente sí, esto puede ser así de cierto pero no es parte de mi creencia que los deba presionar para que acudan a un curso cuando considero que es parte del compartir pero la decisión final la toman las personas de acuerdo a su propia búsqueda. En fin! Este tema es de suma importancia pues es parte de mi proceso y es un reto que siento que sí puedo cumplir pero a mi ritmo, reflexiono que las cosas no siempre son a mi ritmo y así funciona pero bueno, considero que voy a aprender algo de esto y lo voy a tomar así. Lo aceptaré!!
¿Cuántas veces he leído y visto esta frase plasmada en miles de textos? Este fin de semana fuí voluntaria para recaudar dinero y comprar comida y compartirla con niños/gente de la calle y aprendí que el esfuerzo que me toca hacer por algo siempre quiero que sea recompenzado y que los demás deberían de hacer lo mismo: pensar que los esfuerzos hechos por alguien para algo deben ser no sólo agradecidos sino recompenzandos de alguna manera.
Entendí que simplemente si das algo, lo das y punto sin juicios, sin suposiciones, sin esperar nada a cambio. ¿Te imaginas cuánto de esto aprendí hoy? Nunca antes lo había hecho y cuando llegamos al lugar un señor que no vestía mal (en comparación con los niños de la calle) y que se veía completamente sano y limpio pidió comida, le dije: "primero los niños" y se ofendió armó un alboroto, me acerqué y me dijo cosas duras a lo que sinceramente respondí: "yo veo en usted un ser fuerte, completo, sano por ello le pedí que primero los otros, usted no debería estar aquí, ¡tiene todo para salir adelante!"; hice juicios (por su imagen) anticipándome a toda posibilidad pues detrás de este hombre hay una historia del por qué decidió estar en la calle y me desvíe del objetivo de sólo DAR... para juntar el dinero vendí piedras (mis piedras que he recolectado en cada rodada a la que salgo) y fue otra enseñanza: la gente es amorosa y aún quiere confiar a entregar algo a los demás aunque de manera indirecta y bueno, esto me ha movido de una manera que hasta me siento agotada, descubrí el egoísmo que vive en mí seguiré haciendo estas cosas para enriquecerme y entregarme a todo lo que hago en mi vida con humildad, sin juicios y suposiciones y sin esperar nada a cambio.
Hey! Hoy estaré dando un paso definitivo por el logro de mis retos desde una perspectiva creadora, siento emoción de ello pues tengo toda la fe puesta en mi capacidad de hacer cosas y ahora con un enfoque creador desde mi ser... Este proceso ha sido tan enriquecedor que estoy segura que las barreras con las que me enfrente tendrán otro color... Es el principio de un nuevo camino por mi LIBERTAD. Yuhu!!!
Los días pasados aprendí a reconocer que cargo con mi maravillosa caja de PEDOS que a lo largo de mi vida me he generado, ahora estoy experimentando a escuchar mi voz interna, a mi corazón, a enfrentar mi miedo a la incertidumbre y al apego a las cosas. Tengo tantos sueños pero entiendo que es uno a la vez y que en este momento mi trabajo personal está siendo directo, duro, enfrentándome a mí misma y experimentando nuevas emociones entendiéndolas y dominándolas y todo con el fin de ser una mujer plena y completa, siendo leal conmigo misma. El futuro traerá lo que busque desde mi ser volando con mis valores personales: Amor, libertad y autenticidad. Desearía conservar a las personas con las que compartí pero entiendo que hay momentos en los que se debe soltar la ilusión y vivir con la pasión y la fe de lo que mi corazón quiere.
Efraín quiero y deseo que pudieras ver este mensaje y que me entendieras lo que pretendo decir pero ya voy a dar vuelta a la hoja a dejarle todo a Dios y a confiar en que supe decirte lo importante que fuiste en mi vida y lo trascendental que seguirás siendo aún en el tiempo y aún con que ya no estemos juntos. Comenzaré la historia de nuevo y con los retos que me plantee de manera individual la vida nos dará sorpresas a mi y a ti también!!!
¡Te quiero Efra Amore!! ¡¡Toda mi energía la entrego con la fe de que llegará a ti!!
... pero tampoco fueron para siempre. Entendí que es bueno escuchar mi voz interna, que es bueno detenerse a reflexionar cómo me estoy sintiendo, ya que éso me hubiése evitado muchas cosas de las que ya ni para que hablar pues ya pasaron. Pero por otro lado estoy tranquila, me di cuenta que soy capaz de compartir, de abrirme y de ser fiel a mi frase "eres inocente hasta que demuestras lo contrario" lo cierto es que ahora voy a cuidar más de mí, me he dado cuenta de que no soy una persona que se conforma con una vida simple sin retos y monótona, sin valor para cambiar lo que parece bueno pero incierto con tal de cubrir un afán, estoy aprendiendo a entender y llevarme bien conmigo y con mi compañera que de vez en vez me visita (la soledad) y si ayer dí un paso ahora estoy dando mil.
Asi que adelante preciosa (así me gusta llamarme) no hay más que seguir adelante por mí! Y aún, aún puedo dar más!
